All about CHUCK NORRIS
Chuck Norris potrafi zadzwonić domofonem w dwóch
klatkach jednocześnie!
Chuck Norris potrafi podrapać się lewą ręką w lewe jajo... przez prawe ramię.
Chuck Norris potrafi opłukać mięso. Mielone...
Potrafisz zgasić świeczkę palcami? Chuck Norris potrafi brwiami.
Gdy kanapka z masłem wypada z rąk Chucka Norrisa, zawsze upada na stronę
nie posmarowaną
masłem,
nawet gdy jest posmarowana z obydwu stron.
Ulubiona bajka Chucka Norrisa kończy się słowami "I ćwiczyli kopy z półobrotu
długo i
szczęśliwie..."
Chuck Norris ostatecznie udowodnił, że jesteśmy sami we Wszechświecie. Nie
byliśmy zanim
się do tego zabrał.
CNN to skrót od Chuck Norris News
Chuck Norris wynalazł snowboard, kiedy to jeździł tylko na jednej narcie, aby
drugą nogą
kopać z obrotu.
Kiedyś Chuck Norris wszedł do Restauracji. Tak powstały Bary Szybkiej Obsługi.
W czasie wojny w Wietnamie Chuck Norris jednego dnia przyprowadził do
amerykańskiego obozu
300 wietnamskich jeńców.
Zapytany jak to zrobił odpowiedział: "Otoczyłem ich i
musieli się
poddać."
Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status GG na "zaraz wracam".
Tylko Chucka Norrisa nikt nie wydymał na Allegro. Nigdy.
Chuck Norris wiele razy patrzył śmierci w oczy. Za każdym razem śmierć traciła
wzrok do
czasu zejścia opuchlizny.
Chuck Norris potrafi wetrzeć ręce w krem.
Chuck Norris grał kiedyś w szachy z Diabłem. Do tej pory Diabeł zastanawia się
jak przegrał
z Chuckiem w pierwszym ruchu. Diabeł zaczynał.
Znany jest wyczyn, gdy jeden snookerzysta wbił wszystkie 8 bili jednym
uderzeniem kija.
Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.
To Chuck Norris powiedział trzy słowa do ojca prowadzącego.
Tylko Chuck Norris potrafi zagrać w bierki rozgotowanym spagetti.
Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa kąty proste.
To Chuck zadecyduje czy będą wybory. Dlatego Kaczyński nie umie podać żadnych
konkretów.
Chuck Norris potrafi ściągnąć pocztę przez protokół SMTP.
Na Chucka Norrisa NIGDY nikt nie powiedział mięChuck!
Chuck Norris ma takie zdolności analityczne, że pijąc kawę z mlekiem może wypić
mleko, a
kawę zostawić.
Chuck ma tak dużego penisa, że może drapać się nim po plecach. Ale i tak
wygodniej mu jest
używać do tego nóg.
Chuck Norris gdy dzwoni nie musi wybierać zero-kierunkowy przed numerem.
Dlaczego Chuck Norris śpi przy włączonym świetle? Bo ciemność się go boi.
Ostatnio skrzyżowali Złotą Rybkę z Chuckiem Norrisem... spełnia 3 ostatnie
życzenia.
Chuck Norris potrafi zasznurować buty na rzepy.
Słynny cios z
półobrotu
Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.
Chuck Norris stoi szybciej niż ty biegasz.
Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triatlon z fortepianem przywiązanym do
pleców.
Po
drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do
Chucka
pretensje,
że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał
nagrodę
przyznał,
że po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, iż jest jakiś
wyścig.
Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu. Zawsze.
Chuck Norris w Alei Gwiazd zostawił ślady swoich dłoni. Na zaschniętym betonie.
Chuck Norris ma 2 pitbulle i 3 dobermany, niemniej jednak na bramie jego posesji
wisi
tabliczka: "Uwaga! Chuck Norris!"
Dopóki Chuck Norris nie dostał pierwszej erekcji, najtwardszą substancją na
ziemi był
diament.
Chuck zawsze ma pokera. Nawet jeśli gra w tysiąca.
Chuck Norris potrafi odpowiedzieć zanim usłyszy pytanie.
Po sraniu Chuck Norris podciera się tylko raz. Papier zawsze jest czysty.
Chuck Norris może w dowolnych ilościach konsumować paprykarz szczeciński i nie
boli go
potem dupa.
Prognozy nie będzie, Ania dostała z półobrotu...
Któregoś dnia Chuck Norris kopnął z półobrotu stojąc na głowie. Tak narodził się
breakdance.
Kiedyś Chuck Norris odwiedził swojego przyjaciela Benedykta XVI i wyszedł z nim
na balkon.
Arabska wycieczka na Placu Św. Piotra zaczęła zaciekawiona pytać ludzi dookoła,
kim jest
ten facet w białym kitlu obok Chucka.
Wychodząc z budki telefonicznej, Chuck Norris urwał słuchawkę z aparatu.
Mimo to
rozmawiał
dalej. Tak powstał telefon komórkowy.
Co "Kropelka" sklei sklei, to Chuck Norris rozpierdzieli.
Kiedy Chuck Norris leci samolotem i zrobi mu się duszno, to wychodzi na zewnątrz
złapać
trochę świeżego powietrza.
Chuck Norris potrafi wyrazić pole powierzchni w sekundach.
Po kliknięciu prawym przyciskiem myszy na dowolne zdjęcie z Chuckiem Norrisem
dostępna jest
tylko opcja "ustaw jako tapetę". Tylko.
Zwyczajny śmiertelnik chwyta się brzytwy gdy tonie. Chuck Norris zdąży się
jeszcze ogolić.
Kiedyś Chuck Norris wygrał 1 na 1 z Jordanem. W butach narciarskich i kebabem w
ręku.
Chuck Norris potrafi żonglować włączonymi piłami spalinowymi. Chwytając je za
łańcuch.
Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
Dlaczego Chuck Norris nosi brodę? ...stara się nabrać wroga, że jest Św.
Mikołajem, a
następnie zadaje cios ostateczny.
Tylko Chuck Norris jest na tyle twardy, że może słuchać Mandaryny bez playbacku.
Chuck Norris pobił rekord świata na 100 metrów o pięć sekund. Chuck biegł w
wodzie po szyję
i ciągnął za sobą statek.
Chuck Norris jest jedyną osobą na świecie, która dostaje e-mailem oferty
pomniejszenia
penisa.
Chuck Norris widział jądro ziemi. Jądro ziemi to nic w porównaniu z jądrem
Chucka.
Gdyby Chuck Norris był kobietą nie używałby tamponów tylko śpiworów.
Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.
Po usłyszeniu ojca Rydzyka Chuck Norris wygłosił pamiętną kwestię "Radio ma w
ryja"
Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy,
pigułkę
antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić
kobietę.
Chuck Norris przebrał się za węza w raju i dal Ewie jabłko, po to żeby na
świecie było zło,
z którym mógłby walczyć.
Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.
Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś
się zdarzy,
Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu -
kopnął ją z
półobrotu.
Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci". Zwolnił,
ale zaraz
sobie uświadomił,
że Chuck Norris nie boi się małych dzieci.
Amerykanie zrzucili bombę na Hiroszimę, bo stwierdzili, że będzie to bardziej
humanitarne,
niż wysłanie Chucka.
Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś
znamy to pod
nazwą "Red Bull".
Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie z
cegieł,
stali i łez małych dzieci.
Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół.
Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.
Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego
prosi o
pistolet i wiaderko.
A to wszystko dzięki temu urządzeniu. Chuck trenuje na nim od dawna i to
dlatego jest taki dobry.
